"Ver o Barcelona é ver Wrestling"

Como é que uma equipa com tão bons executantes que tem um futebol de sonho - chato..mas eficaz- consegue ser tão malabarista e falsa??
Sempre detestei o Barcelona mas agora metem-me asco.
Falsos até à medula!!

OS AMANTES E AS SUAS PERIPÉCIAS - 6 CASOS

1º CASO

Um homem casado tinha um caso com a sua secretária.

Um dia foram para casa dela e fizeram amor durante toda a tarde.

Exaustos, adormeceram e só acordaram as 20H.

O homem levantou-se a correr e vestiu-se ao mesmo tempo que pedia a
amante para ir la fora esfregar os sapatos na relva e na lama. A
seguir calçou os sapatos e foi para casa.

“Onde é que andaste”, perguntou-lhe a mulher ao chegar a casa.

“Não posso mentir-te”, respondeu-lhe, “Estou a ter um caso com a minha
secretária. Estivemos a fazer sexo toda a tarde”.

Ela olhou para baixo, para os sapatos dele, e disse:

“És sempre o mesmo mentiroso descarado! Estiveste foi a jogar golfe!”

2º CASO

Um casal de meia idade tinha duas lindas filhas mas sempre tinha
falado que gostariam de ter um filho.

Decidiram tentar uma última vez ter o filho que tanto desejavam.

A mulher ficou grávida e nasceu um rapaz saudavel.

O feliz pai correu para o berçário par ver o seu novo filho.

Ficou horrorizado com o que lhe pareceu a criança mais feia que alguma
vez tinha visto.

Disse para a mulher: “De maneira nenuma posso ser o pai desta criança.
Olha para as nossas duas filhas, tão lindas. Andas-te a enganar-me com
outro, nas minhas costas!?”

A mulher sorriu e respondeu: “Não desta vez!”

3º CASO

Um agente funerário esteve a trabalhar até tarde.

Esteve a preparar o Sr. Antunes para ser cremado, e fez uma descoberta
surpreendente. O Antunes era dotado do mais gigantesco instrumento
privado que ele alguma vez vira!

“Desculpe lá Sr. Antunes” comentou o agente funerário “Não posso
deixar cremar um órgão destas impressionantes dimensões. Merece ser
salvo para a posteridade.”

Assim, ele removeu o pifaro do Antunes, enfiou-o na sua pasta e
levou-o para casa.

“Tenho aqui uma coisa dum morto, para te mostrar, que nem vais
acreditar” disse ele a mulher enquanto abria a pasta.

“Meu Deus” exclamou a mulher estupefacta, “o Antunes morreu!!!”

4º CASO

Uma mulher estava ana cama com o amante, quando ouviu o marido a abrir
a porta da frente.

“Rápido” disse ela “põe-te em pé no hall do quarto”.

Ela esfregou-o todo com óleo de bébé e de seguida espalhou-lhe pó de
talco por cima.

“Não temexas enquanto eu não disser, haja o que houver.” Disse ela
“Tens que fingir que és uma estátua.”

“O que é isto?” perguntou o marido ao entrar no quarto.

“Ah, é a estátua” responde ela “Os Silvas compraram uma, eu gostei, e
comprei também uma para nós.”

Nada mais foi ditto, nem mesmo quando se foram deitar.

Por volta das 2 da manhã, o marido levantou-se foi a cozinha e voltou
com uma sandes e uma cerveja.

“Toma” disse ele para a estátua “Eu estive assim dois dias em casa dos
Silvas e ninguém me ofereceu porcaria nenhuma para comer.”

5º CASO

Um homem entrou num café, foi até ao balcão e pediu uma cerveja.

“Com certeza, são dez cêntimos, por favor.”

“Dez cêntimos !?” Exclamou o cliente.

Entretanto deu uma vista de olhos pela lista e pediu:
“Quanto é que custa uma bife de lombo e uma garrafa de vinho tinto?”

“Dois euros” respondeu o empregado.

“Dois euros!?” exclamou o homem já muito desconfiado da fartura. “Se
não se importa quero falar com o dono do estabelecimento. Onde é que
ele está?”

O empregado responde-lhe:
“Lá em cima com a minha mulher.”

Pergunta-lhe o clliente: “O que é que ele está a fazer lá em cima com
a sua mulher?”

Responde-lhe o empregado:

“A mesma coisa que eu lhe estou a fazer ao negócio cá em baixo!”

6º CASO

O João estava a morrer. A sua mulher senta-se a beira da cama.

Ele olha para ela e diz com as poucas forces que lhe restam:

“Tenho que te confessar uma coisa.”

“Não é necessário” responde ela.

“Não”, insiste ele, “eu quero morrer em paz. Eu dormi com a tua irmã,
com a tua melhor amiga, com a melhor amiga dela e com a tua mãe!”

“Eu sei”, responde ela. “Agora descansa e deixa que o veneno acabe de
fazer efeito.”

Aqui vai o meu

Braga 1 Benfica 0
Villarreal 1 Porto 1

E o vosso caros relvas