José Peseiro chegou ao Porto

1. Tronco

Não sendo a escolha mais óbvia, consegue ter mais carisma do que José Peseiro. Por se tratar de um objecto arremessável ou passível de ser enfiado nos cornos de alguém, acreditamos que iria entender-se bem com as facções mais extremas da claque portista, assim garantindo o apoio inicial das bancadas. Além disso, se colocado numa fogueira, tende a queimar mais lentamente do que a carreira do novo treinador do Porto, o que poderá minorar o clima de tensão actual.

2. Torre do Olival

É verdade que se trata de um objecto inanimado, mas a verdade é que conhece bem a estrutura portista e fez muito poucas exigências ao longo das últimas épocas, tendo recebido o Dragão de Ouro em 2014 e 2015 na categoria de pontualidade a entrar no relvado. Com 7 metros de altura e 3 de largura, a sua posição nevrálgica ocupada em campo, com uma visão ampla do jogo e das localidades circundantes, poderá ajudar a equipa nesta fase de transição, mas apoiar simultaneamente na observação de outros jogos alcançados pelo seu campo de visão (há um defesa-esquerdo do Cucujães que já está referenciado depois de ter sido observado em 3 manhãs sem nevoeiro). É a opção mais económica, uma vez que já tem contrato com o clube - foi alugada à JC Estruturas (de Antero Henrique) por 4 temporadas.

3. Emplastro

Tratando-se de um iletrado, surpreende que tenha lidado melhor com a comunicação social ao longo destes anos do que muitos outros profissionais do sector. Poderá ajudar a defesa e o meio-campo portistas a defenderem melhor na marcação homem a homem e a aproximar os blocos na transição defensiva. Por ter uma verruga em tudo semelhante, deverá entregar a braçadeira de capitão a Maxi Pereira. É sócio do FC Porto e só pede que lhe vão pagando as quotas e o ocasional tratamento dentário. O seu jogador favorito é Licá, o que poderá facilitar o regresso do triplo Bola de Ouro às hostes portistas.

4. Fernando Madureira

Porque se a equipa não ganhar alguém vai levar nos cornos e há situações na vida em que esse é o único incentivo de que precisamos.

5. Argel

Primeiro, porque se chama Argélico Fucks. Em segundo lugar, porque quando for despedido irá filmar-se com uma GoPro a despedaçar o computador cedido pelo clube, algo que lamentavelmente não aconteceu aquando da sua dispensa no século passado. Finalmente, porque de um ponto de vista do que sai da sua boca, tem a coluna vertebral de Paulo Portas. Não espantaria que afirmasse ter um bisavô sportinguista nascido em Mirandela. Quando Jesus for para o Porto. Daqui a 6 mesinhos. O quê, não sabiam? Estão a brincar, certo?
6. Imbula

Acima de tudo, porque é preciso arranjar alguma coisa para este homem fazer. Dado o elevado valor do seu passe, poderia acumular as funções de treinador principal com as de preparador físico, observador de jogos, seccionista do hóquei em campo e vendedor de cachecóis em dias de jogo da equipa B. Ainda assim, seria uma opção arriscada. Não parece alguém capaz de dizer "OLHÓ CACHECOL PRÓ MENINO E PRÁ MENINA" quando a situação o exigir.

Força benfica tu és o meu amor tu és o meu amor, estou para ver que qualquer dia estou aqui a falar sozinho ohohohohohohohohohoho Mafiosos corruptos onde andam??????????