A táctica do empata

Os treinadores portugueses são engraçados. E são também engraçadas as suas equipas. São engraçadas quando jogam cá dentro, mas são ainda muito mais engraçadas quando jogam fora de portas.

A estratégia das suas equipas pura e simplesmente não existe, uma vez que um treinador não se consegue manter no cargo mais de seis meses, portanto nem vale a pena falar nisso, é um termo que nem aparece nos dicionários dos pobres coitados. Mas consta sempre nos contratos que os ligam aos clubes a mítica cláusula de rescisão, frequentemente milionária, que ninguém pensa seriamente reclamar nem ninguém pensa seriamente pagar, como agora se vê na novela sul-americana C. Queiroz. Ora, a táctica de que eu falava é sempre a mesma, seja numa reles equipa de basquete, numa equipazinha medianazinha de andebol, ou numa equipa de topo do único desporto que tem essa classificação cá no burgo: obviamente estou a referir-me ao futebol. Esta táctica é a celebérrima táctica do empata, talvez traduzida livremente do também muito conhecido "catenaccio" italiano.

Vou contar-vos uma história de embalar bonita, com um final extremamente feliz, lá para as bandas de um certo Dragão. Decorria a primeira fase do endeusamento internacional do cidadão José Mourinho. Palco? O muito mediático palco dos sonhos dos red devils. Cá, tinha ficado 0-0. Lá, o Manchester marcou um golo, e só não marcou outro porque marcou mesmo mas o árbitro decidiu inacreditavelmente anular um golo 200% limpo, que nem precisava das mil e uma repetições que por vezes crucificam árbitros em menos de dez segundos na sua própria "arena". O Manchester massacrava, o Porto quase se afogava e precisava de um milagre para seguir em frente para as tão ansiadas meias-finais. Ora, o árbitro decidiu inventar mais uma vez, marcando um livre à entrada da área dos red devils, um livre cuja existência levantou já na altura imensas dúvidas.

Bom, contemos as peripécias: primeiro - anular um golo absolutamente legal; segundo - criar um livre cirúrgico quase em cima dos 90 minutos - é uma façanha difícil de igualar no reino arbitral, e Mourinho sentia já a sua estrelinha a dar sinais de vida. Os adeptos dos devils fechavam os olhos, metiam as mãos na cabeça, e quando em ressalto de autêntico pingue-pongue o actual "primeiro-ministro" sportinguista fez o 1-1, alguém lá no alto deve ter perguntado a Deus: "Mas isto não devia estar já a 2-0? Perdi alguma coisa ao intervalo, quando fui à casa de banho e buscar uma cerveja, ou sou eu que pura e simplesmente não percebo nada de bola?" Bom, mas pensamentos dos santos à parte, o resto, como se costuma dizer, "é História" (ou "estórias"?).

Mourinho usou a táctica do desenrasca para manter a equipa à tona de água, e contou com um desastrado/inspirado árbitro para dar a volta à coisa: um mimo. A explosão de "Big Mou", do banco em direcção ao relvado, num estilo só igualado pelo simpático e pequenito ratinho Speedy Gonzalez, e a sua posterior e muito lusa encenação e pressão para um árbitro no fundo tão dócil acabar com o pesadelo-tornado-sonho, não são coisas dignas do Special One: mas é algo completamente ajustado à mentalidade tacanha, falsamente humilde, de baixo nível e ainda pior educação, que países tão diferentes e historicamente tão distanciados como por exemplo Inglaterra e Alemanha, têm vindo a assistir incrédulos e a criticar e denunciar publicamente em conferências de imprensa contundentes onde colocam realmente o dedo na ferida, conferências essas às quais aparentemente apenas a imprensa portuguesa continua a faltar.

José Mourinho é um homem extraordinariamente talentoso e trabalhador. E é muito devido à sua óbvia genialidade e ao "puto" Cristiano Ronaldo que Portugal existe no mapa global, hoje em dia. Pelo menos os "um pouco duros de ouvido" americanos já devem por esta altura saber indicar mais ao menos no mapa onde isto fica, quanto muito: mais ao menos, pelo menos entre Israel e Pólo Norte isto deve ficar para esses simpáticos "cidadãos do mundo". Não lhes peçam muito mais que isso. Mas podem crer que aquele vulto com uma fatiota Armani ou aparentada, que correu como uma criança mimada em direcção ao imerecido e salvador rebuçado, ia vazio, não tinha uma alma por dentro. Porque lá dentro ia inteirinha a táctica do empata.

E é por muitas destas e por muitas outras que o futebol português, ele próprio, é justamente achincalhado a nível internacional. Jogadores que se atiram para a piscina, que pedem cartões às dúzias para os jogadores adversários, as birrinhas quando alguém leva um amarelo, os murros nos estômagos de árbitros, a turba que corre o árbitro à sua frente, a perda de tempo ao colocar a bola de novo em jogo após faltas, cantos, substituições, passar metade do tempo a passar a bola para o lado e para trás quando se ganha, etc. E depois um jogador é expulso num jogo por demorar demasiado tempo a sair numa substituição, por um árbitro farto dos esquemas "tugas", e a imprensa irresponsável que temos pura e simplesmente cai-lhe em cima. Felizmente os treinadores adversários já sabem de cor as nossas manhas há muito. E os média dos outros países, passada esta fase da farsa da "selecção do sonho", começam a pôr os pés no chão e a perceber quem afinal de contas têm à frente, porque tudo isto é muito apenasmente "a causa das coisas"...

Desiludidos? Porquê? Foi sempre assim!