Que tipo de futebolista seriam vocês?

mistura de Pele Eusebio e Maradona...

Sou do sul mas joguei 3 épocas na zona do Porto 2 no Gondomar quando estava na 1ª do distrital e outra no São Pedro da cova, sempre a ponta de lança. Os meus Ídolos eram o Hugo Sanches e o Manuel Fernandes. Já nessa altura os árbitros estragavam os jogos com sua incompetência e arrogância

e fui recuando até à posição de defesa central en juniores, posição pela qual comecei a jogar nos séniores... depois passei a jogar com a senhoras com mais frequencia e pouco a pouco deixei-me da bola! agora com 33 anos so dou uns toques na redondinha de vez enquando quanto ao resto é como o Porto! Se o tempo voltasse para tràs começava a correr atràs das gajas em vez de correr atràs da bola! LOL

mas claro que estas caracteristicas se referem às últimas vezes que joguei e já lá vai um tempinho. Se calhar agora há coisas que já não se aplicam. Médio-esquerdo(apesar de dextro), "10" ou avançado sempre foram as posições nas quais sempre mais me senti à vontade. Já fazia trivelas ainda o Quaresma nem sabia o que eram(curiosamente agora já não as consigo fazer)... Em 20 penaltis falho 15...ou não fosse eu Sportinguista. Em 20 livres marco 10... :) Sou adepto de colocar a bola com efeito e os meus passes vão redondinhos para o local certo, regra geral. Sei defender benzito, mas gosto é de atacar. Em termos de estatura(peso/altura/estampa fisica) sou tipo Vukcevic, ou seja tenho alguma força e não fujo de maneira nenhuma ao choque. Farto-me de levar porrada(não levava tanto se não me agarrasse à bola, é verdade) mas entendo-o como ossos do ofício e espero que os outros também o entendam como tal quando sou eu a dar...xD Não sou maldoso, no entanto se há gajo a abusar na cacetada, vai ao tapete(mas sempre cumprindo as regras do jogo)!:D Agora os aspectos maus: - Tenho uma resistência fisica deplorável. - Grandes arrancadas para frente, mas depois demoro meia hora a conseguir recuar devido ao ponto referido acima. - Quando o adversário é fraco desmotivo de tal maneira, que não faço nada de jeito(O contrário também é verdade, quando o adversário é forte, jogo melhor). O meu último grande golo: Lançamento lateral do lado esquerdo do campo, de primeira bola a "rolar" no peito do pé, a sair da biqueira e a entrar no ângulo direito(PdV do redes) da baliza.

Desde os meus 15 anos que o jogador com quem mais fui comparado foi o Isaias... Nunca fui muito de fintas, nem corro muito rápido, por isso dava 2 ou 3 passos com a bola e chuto! Tal como o Isaias saiam ais bolas ao lado do que propriamente à baliza... e nunca consegui marcar muitos golos, mas marquei alguns bonitos!

Estive a fazer contas, de: «Cabeça/Caximónia» e cheira-me que a Saga dos BIMBOS na versão VI, vai cair no dia 14 de Julho e como muito “Chavaleco para o Badameco”, que mais parecem bandos de pardais à solta e de «calções», que precisavam de sentarem-se ao colo dos PAIS, (pelo menos uns segundos, só que os progenitores andam muito cansados…), não fazem a mínima ideia do que se passou em tal dia lá para os lados da Bastilha/França cá vai : «A catorze de Julho de 1789 («Foda-se c´um Caralho» já lá vão dois séculos acrescidos de mais um quinto de 100 (não dias mas de anos) e assim perfaz… «buéréré da anos…» Lê-se que começou um Novo Mundo, pois desse dia escreveu Rousseau…??? O povo toma de assalto a prisão da Bastilha em Paris e para a história ficou, a tomada (da Bastilha) gerou uma onda de choque e de cabeças que rolaram, cortadas por homens que nos quiseram deixar o legado dos direitos dos homens, a liberdade de escolha, a igualdade perante a lei, a separação da Igreja e do Estado! Segundo ainda cremos são estes ideais, escritos pelo tal Jean-Jacques Rousseau, para alguns dos Badamecos/Chavalecos que por aqui pastam não passa de mais um Ponta-de-Lança descoberto no FM ou PES ou outros da sua igualha (jogos de consolas/computadores de lavagem ao cérebro da Juventude e o mais engraçado é que eles acreditam nos jogadores virtuais vide casos de Tozés Marrecos… Voltemos ao que interessa do Rousseau quando proclamou os princípios Universais de «Liberdade; Igualdade e Fraternidade», em “Françiu” para mostrar que “OS NOVOS ILUMINADOS” são só os que «parlam français» é assim «Liberte; Égalité; Fraternité»!!! É que os que falam «Ingalês para o Americanês», mais a sua Revolução perto destes são…, «Vai uma GRIZADA seguida de uma LOLADA e porque não com um TRI…LOL…LOL…LOL; para o «CARALHOL a plenos PULMÕES!!! Foda-se vai calhar num dia depois, primeiro dia de trabalho (segunda-feira), tive logo de amochar até às tantas, está a começar bem esta Merda e eu que vinha com umas ganas de pegar ao trabalho, que até os meus cães na segunda de manhã se riam de mim, mas cá vai na mesma!!! Voltemos ao jogo do pontapeio na Bola, andam os BIMBOS, ainda no seu Périplo de 19 anos, pois a última vez que foram Campeões do Nacional de Futebol foi já nos idos anos de 1958/59 e só vamos ainda no número que juntou à mesa Jesus e os seus Apóstolos na «Última Ceia»!!! E eram, caros Badamecos/Chavalecos??? É ainda no mês de Janeiro de 1972 – Que se faz o «Happy end» no conflito mais que aberto entre o Boavista-Meirim. Por intermédio da Electrovisão concessionária da publicidade do Estádio do Bessa, cuja accionista maioritário era… VALENTIM LOUREIRO, pagaram, enfim a indemnização que o Técnico Meirim reclamava no valor de 105 contos. E assim Meirim regresava à Póvoa e ao Varzim. E num gesto amalucado/bondoso calou fundo na sensibilidade dos Varzinistas, deu do seu próprio bolso 15 contos para compra de material para o departamento de Futebol. Só um aparte deste Técnico Joaquim Meirim : Este treinador ficou não só conhecido pelas célebres tácticas à Meirim mas também pelo seu trabalho psicológico junto dos jogadores. Certa vez, por exemplo, tentou convencer o Freitas, jogador do Belenenses e posteriormente campeão pelo FC Porto, que este sabia nadar. Passadas umas horas afirmando convictamente que sabia, no fundo, no fundo, que o bom do Freitas sabia nadar e obtendo sempre um rotundo não do central, resolve atirá-lo a uma piscina. Resultado: o Freitas não morreu por afogamento por uma questão de segundos e ganhou tal medo da água que nunca mais se aproximou duma piscina ou mar sequer para molhar os pés... Além de impor uma abstinência sexual total durante a semana antes do jogo – o que provocou uma manifestação histórica no estádio do Restelo em que as mulheres dos jogadores impunham o seu despedimento – tinha uma enorme imaginação para desenvolver novas “metodologias”. Desde os treinos em que eram colocadas dezenas de galinhas no campo que os jogadores tinham de apanhar até ao célebre jogo de futebol sem bola… Este revolucionário conceito consistia básicamente num relato que o treinador ia fazendo e em que os jogadores se tinham de mexer em função da descrição do lance. Num desses treinos, o Murça passava para o Sambinha, tudo isto, claro está, sem bola e com os jogadores a não perceberem bem o que se estava a passar, o defesa direito fingia que cruzava, o Clésio imaginava que parava no peito, passava para o Cepeda e o peitudo atacante marcava um “ganda golo”. Estava o Meirim a gritar golo a plenos pulmões quando percebe que havia algo que estava errado. Então não era que o Cepeda depois de marcar um golaço daqueles não tinha comemorado nem o Rui Paulino estava desesperado por ter sofrido o golo. Imperdoável. Resultado: duzentas flexões cada um e sem ser a fingir…???!!! Chegados a Março de 1972, o F.C. Porto decide rescindir contrato com o Brasileiro Paulo Amaral, passando Feliciano a técnico principal e Manuel Puga a preparador físico. Diz o ex-treinador: «Não esperava essa atitude por parte dos novos dirigentes (entrara para Presidente Américo de Sá), mas como já me haviam proposto a colaboração do professor Puga, primeiro a título de sugestão, depois como imposição. E como não aceitei, disso nasceu a causa da rescisão. Lamento pelo Presidente que me contratou Sr. Afonso Pinto de Magalhães que me pediu para construir uma equipa para o futuro (aonde é que já li/ouvi este discurso milhentas vezes), saio de consciência tranquila, não tive tempo de fazer obra. Não esquecer que foi este de seu nome “Paulo Amaral”, que lançou um rapazinho vindo de Penafiel, que dava pelo nome de António Oliveira, que seu irmão Joaquim e a sua mãe tinham levado às Antas para que o Artur Baeta fizesse dele jogador de Futebol. Tinha um braço arqueado (porque o partira aos 7 anitos, a brincar aos… «Cow-Boys», pois na estória os Índios conotados com os Lampiões (Benfiquistas), ficam mal no escrevinhado, pois estamos a falar do Clube BIMBO, mas além desse pormenor, tinha, também, uns «Pés Mágicos», que no futuro haveriam de fazer dele, um dos «Maiores», Futebolistas da sua geração. Por essa altura queria o “Tó Oliveirinhas”, só vir a ser como… «MÁRIO COLUNA»!!! A jornada seguinte do Campeonato Nacional de Futebol, logo após a saída do Técnico Brasileiro Paulo Amaral, por iniciativa do presidente Américo de Sá, porque este achava que o dito «dava treino físico em excesso», preterindo o «treino psicológico» e já sob o comando do António Feliciano, vai jogar às Antas o Vitória de Guimarães de Mário Wilson e nova derrota dos Portistas por 2 a 1 , mercê de dois golos de Jorge Gonçalves. Jogou ainda pelos Vitorianos Custódio Pinto… «Recordar é viver.fiquei impressionado e emocionado pelo ramo de flores que um associado me ofereceu. Se há jogos, que não gostaria de realizar, este era um deles…» O Técnico Portista António Feliciano lamentava-se : «É enguiço que se mantém. Só perdemos porque o Leopoldo, com a bola dominada, escorregou, caiu e deixou o ouro nos pés do bandido.» P.s. - «Não é que esta história do choradinho, viria a fazer…, trazer num futuro próximo outros intérpredes!!! Vai mais uma Grizada de tanta Lolada!!!» Em Abril do ido ano de 1972, envergou pela primeira vez a braçadeira de Capitão, sabem quem??? Eusébio da Silva Ferreira, num jogo em que os Índios/Lampiões venceram os da Tapadinha (Atlético), por cinco bolas, no final diria Eusébio : «Já merecia há muito tal honraria (será que disse mesmo, estas palavras???).» E “Não”, “Não” estou aborrecido por só agora o Benfica me reconhecer o direito de ser “capitão”, reconheço até que tem procedido bem comigo, como tenho procedido com ele, com lealdade. ( Não é que o “black-home”, vai para perto de 4 dezenas de anos, exprimia-se num Português mais fluente que actualmente!!!) Rico, jogador do Varzim, morre no decorrer de um treino, caindo fulminado na relva. Insuficiência cardíaca ou lesão cerebral foram as causas equacionadas (há altura morreu de uma, «“cousa que se lhe deu”, autópsias o que era isso…» Nascera em Luanda, viera para jogar no F.C.Porto, foi lançado por Otto Glória, não foi muito feliz, passou pelo Barreirense. Tinha viagem marcada para Angola, para se… casar. Voltou num caixão de Pinho. P.s. – Não passaria muito tempo e Fernando Pavão também cairia no Relvado e… lá chegaremos brevemente!!! Bibliografia, Jornais da época, estamos quase a chegar ao ano da Revolução dos Cravos, esta tal de Revolução levou tempo para chegar… onde se operará a mudança em termos de Pontos Cardeais da Vigarice Institucionalizada, será já no próximo Capítulo da Saga dos BIMBOS, cheira-me que com tanta historieta por contar ainda não é no escrevinhado nº VII, mas aguardemos serenamente!!! Jadscl