Que Benfica frente ao Marselha?

Em função daquilo que temos visto ao longo da época e em particular nas últimas semanas, podemos constatar que a forma física do benfica está bem e recomenda-se. Desta forma, não julgo ser necessário entrar em poupanças tendo em vista a luta pelo título e por isso Jesus deveria apostar na melhor equipa: Quim (será o julio césar) Maxi Luisão D.Luiz César peixoto Javi Ramires Carlos Martins Di maria Saviola Cardozo A jogar em casa são naturais favoritos pois este marselha está longe de ser um bicho papão do futebol europeu. Aliás, mesmo a nível interno ficam uns bons degraus atrás de um Bordéus ou Lyon.

Então hoje os caros portistas não se sentem "vítimas de indignação" perante tamanho desplante da "imprensa lisboeta"? É que depois de mais uma jornada da maior competição de clubes da Europa onde participou o brilhante FCP, os ditos jornais mostram na capa um jogador argentino que joga em França e um luso-brAsileiro com um penteado estranho. Hoje, não se indignam??

> DESEJO SEXUAL > > Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres > serem tão diferentes. > Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a > mulher vem de Vénus e os homens de Marte. > > E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as > mulheres com o coração. > > No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama. > Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos > traseiros, etc... > > O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. > agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto > com uma cara de cínica do caraças!... E eu: > > QUEEEEEE?????? > > E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas > têm na ponta da língua: > > 'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais > de uma mulher'. > > ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!! > No final de contas, não ia haver nada nessa noite. > Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do > Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de > água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem > alto, para a velha da sogra não dormir. > Após alguns tempo, adormeci..... > > > No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês; > entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 > modelos caríssimos da Cartier > > Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de > estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor. > Então disse-me olhando para uns sapatos de 290?, que estava mesmo a > precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem. > Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, > uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton . > > Ela estava tão emocionada. > > Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as > compras todas atrás dela. > Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia > curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar > ténis) > Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor. > Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto. > E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e > outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar. > Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe > disse: > > > Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto... > > Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me > somente!' > > Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda > do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou: > QUEEEEE?????? > > Respondi-lhe, magoado: > ''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras > de um homem''..

Rapidinhas . ALENTEJANO Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta: - Quanto custa uma menina? - Depende do tempo. - Bom..., suponhamos que chove. DEFICIENTES Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta: - Quer uma torta, professor? - Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha! CONFISSÃO Vai um monge confessar-se e diz para o padre: - Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado? - Não, meu filho. É muita pontaria! NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO - Sexo? - Três vezes por semana. - Não... eu quero dizer masculino ou feminino? - Não importa. ALFÂNDEGA Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe: - E aí, Joaquim? Tudo jóia? - Tudo não! Metade é cocaína. A JOVEM Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe: - Diz-me lá: que idade é que tens? - Treze. - ...Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui! - Olha..., outro supersticioso! A OVELHA E O CARNEIRO Diz a ovelha para o carneiro: - Tens tão pouca lã... E diz ele: - Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?! COMO UM TOURO Uma mulher, toda boazona, vai ao médico: - Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro! - Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos! AO TELEFONE - Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela! - Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria! - Eu sei,.. mas é que a janela não abre!

Amanhã vou lá estar. Vou com o meu patrão que é Francês e adivinhem adepto de que clube? Marselha. Ofereci-lhe o bilhete, (porque assim se o benfica ganhar ele não me despede), e espero que seja um grande espectáculo. Ficaria orgulhoso de o ouvir dizer que o estádio é bonito, que a festa foi boa e que o público Português é um espectáculo. Quanto à equipa, este ano não é dificíl fazer o onze do benfica: Julio Maxi Luisão David Luiz Peixoto, (Coentrão) Javi Maria Ramirez Aimar Cardozo Saviola Coloca o Peixoto como primeira opção pois o ataque do Marselha é muito forte e o Coentrão poderá sentir dificuldades.

Queria começar por deixar algumas palavras aos bons portistas deste fórum, que, diga-se de passagem, cada vez são mais, pelo menos a julgar qualidade de muitos dos comentários ao jogo de ontem. Este, meus senhores, é o tempo de cabeça fria e de bom-senso (saudoso escrivã-mor deste espaço), não de apontar dedos. Este é o tempo de união e de cerrar dentes, não de culpas e segredos. Este é o tempo de apoiar, de dar sem pedir juros, de recompensar, até porque na conta-corrente das vitórias o vosso saldo é bem positivo. Este é o tempo de não atirar com a toalha ao chão. Este é o tempo de reflexão, não de revolução. Este é o tempo de demonstrar quem é verdadeiramente Dragão. Mas isto é fácil de dizer, o pior é fazer. Por isso compreendo bem a onda de consternação que, qual tsunami avassalador, se ergueu à volta da equipa. Percebo a frustração, a desilusão. Percebo alguma revolta, alguma incapacidade para assimilar o choque. Ou não seja eu um Benfiquista habituado a sofrer. Em relação ao jogo de amanhã acima de tudo quero ver a minha equipa ser fiel a ela própria, ter atitude e vontade, ter personalidade, ter aquela ponta de arrogância louca que a enquadra nas equipas de futebol alucinado. Quero rapidez e dinâmica, linhas encostadas, curtas, quase que de mãos dadas. Quero onze jogadores unidos pela umbilical alma benfiquista. Quero ambição e confiança. Quero alegria. Quero continuar a sonhar.

os mesmos com que ganhamos ao Paços, duvida para o DE mas a jogar em casa mantinha o Fàbio Coentrão, Aimar entraria aos 60 minutos. Ganharemos 2-0

O Conejo ( coelho ) Do Vizinho é melhor que o nosso ;) Não vai ser fácil contra este Marselha , talvez seja o teste mais dificil deste Benfica até ao momento , mas tem tudo para ganhar na Luz e ir confortável a França .