Benfica nega reforços e diz quer manter o plantel | Relvado

Benfica nega reforços e diz quer manter o plantel

 


Benfica nega reforços e diz quer manter o plantel
O Benfica vem a terreiro desmentir «o interesse em qualquer atleta avançado pela comunicação social», garantindo que «o reforço do plantel passa pela manutenção» do plantel actual.

Um comunicado que surge a propósito das notícias sobre o alegado interesse das águias no defesa-central brasileiro Xandão, do São Paulo. Negando o «interesse na contratação de alguns atletas, nomeadamente o jogador Xandão», o clube da Luz atesta que «o principal reforço do plantel passa pela manutenção dos futebolistas que integram os seus quadros».

O Benfica reforça assim o desmentido quanto ao «interesse em qualquer atleta avançado pela comunicação social», falando do «interesse de alguns agentes de futebol em alimentar este tipo de especulação» e realçando que «o Benfica não irá pactuar com este tipo de comportamento».

Benfica:

Comentários [16]

Seleccione a sua forma preferida de visualização de comentários e clique "Guardar configuração" para activar as suas alterações.

Se nega é porque vem

Já antes tinha negado a saída do Di Maria e no ano passado negou o interesse em Ramires. A Sport Lisboa e Benfica – Futebol, SAD, em cumprimento do disposto no artigo 248.º do Código dos Valores Mobiliários e da alínea i) do artigo 3.º do Regulamento da Comissão do Mercado de Valores Mobiliários nº 4/2004, informa não serem verdadeiras as noticias veiculadas pela comunicação social sobre a existência de negociações para a aquisição, por esta Sociedade, do passe do jogador Ramires. O Conselho de Administração 21 de Maio de 2009 OU A Sport Lisboa e Benfica – Futebol, SAD, em cumprimento do disposto no artigo 248.º do Código dos Valores Mobiliários, vem informar o seguinte: • Não existe qualquer proposta efectuada a esta Sociedade apresentada por algum clube, nomeadamente o Real Madrid C. F., sociedade, empresário ou qualquer intermediário relativamente ao atleta Angel Di Maria; • Não tem conhecimento de quaisquer negociações em curso referentes ao atleta mencionado; • Aliás, esta Sociedade apenas tem tido conhecimento do eventual interesse por parte de outros Clubes no já referido atleta por meio das diversas notícias difundidas pelos meios de comunicação social. O Conselho de Administração Lisboa, 11 de Junho de 2010

Re: Benfica nega reforços e diz quer manter o plantel

Acho mal o benfica nao alinhar em certas campanhas. Todos sabemos que a extrutura defensiva nao mexe, o Coentrao implora para ficar, o david luiz quer ficar mais um ano repetindo n vezes, e ninguem e maluco para dar 50 milhoes. A admnistracao ja aceitou aumentar o luisao para o teto salarial para terminar carreira no benfica e o maxi tb nao pensa sair. O sidnei faz de luisao, o roderic nao vai para o rio ave porque o jesus quer formatar o jogador para no proximo ano ser o subtituto do david luiz, que deve ser a grande venda da proxima epoca, ha ainda o fabio faria que é central tb. O benfica podia e devia alinhar no sentido de obrigar o clube interessado a ter de pagar mais, que eu ate presumo que seja o porto, face ao caso bruno alves. os empresario hoje em dia ja sabem que se o porto esta interessado num atleta metendo o benfica ao barulho faz os portistas ficarem cegos e pagarem o que for preciso.

Re: Benfica nega reforços e diz quer manter o plantel

Sera que se disserem que o benfica quer o grimi ou o pongolle o Porto faz o sporting feliz xD?

off-topic- Fim de tarde relazante

Estavam duas freias, ao anoitecer, caminhando pelas ruas de uma cidade, em direcção ao convento. Logo percebem que estão sendo seguidas por um tipo grandalhão e mal-encarado. - Irmã, estamos a ser seguidas. - Impressão sua. Vamos virar esta esquina para certificar. Dobram uma rua, e o fulano atrás... - Irmã, o homem continua atrás. Que vamos fazer? - Anda um pouco mais. E o fulano seguindo as duas, já babando. - Irmã, tive uma ideia. Vamos virar na próxima rua e correr uma pra cada lado. Quem chegar primeiro ao convento pede socorro. E, assim que que chegam à esquina, disparam a correr em direcções opostas. Uma delas corre, corre, e chega ao convento. Ofegante, conta o ocorrido às outras freiras. Ficam todas apavoradas. Vão chamar a polícia quando aparece a outra freira, toda suada. - Irmãs, vocês não imaginam. - O que houve ? O que houve ? - Eu ia a correr e o homem ia atrás. - E depois? - Chegou um momento em que eu virei numa rua e dei de caras com um beco sem saída. Tentei voltar, mas o tarado já tinha chegado. - Meu Deus. E depois. - Ele olhou-me com uma cara de louco, a rir. Então eu sorri também e ... levantei o hábito até ao pescoço. - OHHH ! E o que é que ele fez? - Abaixou as calças até aos pés. - E depois ? E depois ? -...e depois que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calça abaixada, não é? ---------------------------------------- 1 - Pior que não ter nada para vestir ... é não ter ninguém para despir 2 - Uma mulher feia é como uma pantufa ... em casa ainda vai, mas não se pode levar para a rua 3- As mulheres são como o circo ... debaixo dos panos é que está o espectáculo 4- As vegetarianas não gemem nem gritam quando têm um orgasmo... porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes possa dar prazer 5 - O melhor negócio do mundo é abrir um bordel ... em caso de falência ainda se pode comer o stock 6 - Quando um homem abre a porta do carro a uma mulher ... ou o carro ou a mulher são novos 7 - A educação sexual consiste ... em dizer obrigado no fim ------------------------------------------ Publicidade à Portuguesa Cuecas Baiona Cuecas Baiona, vão desde a racha do cú até a racha da?. Preservativos Portugal Preservativos Portugal, venha se para fora cá?.. Vaselina Maria Inês Vaselina Maria Inês, só me doeu a primeira?. Supositório Semedo Supositório Semedo, não precisa de empurrá-los com o? Vibradores ououou Vibradores ououou, vira o cú que já lá? Jantes Romeu Jantes Romeu, de primeira a fundo o pneu p*** que o pariu? escapes carvalho escapes carvalho deitam fumo como o c...lho? sapatos cruzeiro sapatos cruzeiro, a biqueirada arrebenta lhe o cag..iro colchão espuma colchão espuma, onde você dá duas com a força de uma? --------------------------------------------- Maria não conseguia atingir o orgasmo quando fazia amor com o Manel. Certo dia, ela contou-lhe o que tinha sonhado: - Amor, esta noite tive um sonho incrível. Estávamos a fazer amor e em cima do armário tinha um preto com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazer… Depois de muito falarem, os dois decidem realizar o sonho. Procuram… e encontram um preto na esquina, a quem oferecem 500€ para abanar os dois de cima do armário enquanto faziam amor. O preto aceita e os três vão para o quarto. O casal começa a fazer amor, e o preto em cima do armário a abanar com o leque. Infelizmente… não dá nenhum resultado! Maria então, meio tristonha diz ao Manuel: - Talvez seja melhor inverter os papéis… tu ficas em cima do armário e ele vem para aqui. O Manuel, meio perplexo, aceita. O preto vem para a cama e o Manuel vai para cima do armário. Pouco tempo depois, Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário e diz ao preto: - Viste como é que se abana o leque!? ---------------------------------------------- Dois náufragos vão dar a uma ilha - Opá Antunes estou cheio de fome, temos de ir procurar comida. - Tás doido Magalhães já viste o que é entrar ali no meio da selva, derrepente aparecem alguns nativos e depois. - Quero lá saber, com a fome que estou. - e dirigiu-se para dentro da selva. - Espera aí que eu também vou. Começam a ouvir barulhos de tambores e quando reparam vinha um tribo de canibais atrás deles. Desataram a correr até à praia vai o Antunes consegue subir uma palmeira e os canibais apanham o Magalhães mas em vez de o comer apanham-no de costas e PIMBA, pimba ..... E vão-se embora. 2 horas depois.................. - Não aguento tenho mesmo que ir comer. - Vais sozinho e trazes para mim. - Nem penses vou-me aventurar sozinho, se quiseres vens comigo Depois de pensar o Magalhães aceita e lá vai. Volta a acontecer o mesmo, aparecem novamente os canibais e novamente o Magalhães fica por terra e o Antunes em cima da palmeira. A história repete-se e a fome volta vai o Magalhães e diz: - Neste momento estou por tudo quero comer e o resto que se lixe. - YES, disse o Antunes. Quando já estão a comer os côcos, bananas,.... Ouvem novamente o barulho aí desatam a correr sempre com os nativos a trás quando estão a chegar à palmeira o Magalhães faz uma rasteira ao Antunes e sobe ele a palmeira. Coitado do antunes os canibais apanham-no e dizem: - Malta estamos fartos de comer este aqui no chão vamos variar E COMER O QUE ESTÁ LÁ EM CIMA. ------------------------------------------ O Ti Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas. Foi transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha, cheio de borbulhas, e com dores que eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele… era a mais completa agonia!!! O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de viagra de 8 em 8 horas. Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou: -Oh Doutori, vomecê desculpe… mas vomecê receitou Viagra?!?! Responde o médico: -Si senhora, recetê Viagra e muito beem. Antonieta volta a perguntar: - Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?? Ao que o médico responde: - Entã nã se tá memo a veri! É prós lençois ficaren afastados das quêmaduras das pernas!!! --------------------------------------------- Diz a mãe à filha: - Minha filha... as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo! - Ai, mamã, esta gente é muito maldizente... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo... ------------------------------------------------------------ - Maria, o teu marido vai atirar-se da janela. - Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas. ----------------------------------- - Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa... - Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não? ----------------------------------- - Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido? - O meu marido trata-me como se eu fosse um cão. - Maltrata-a, bate-lhe? - Não, quer que eu lhe seja fiel... --------------------------------------------- A meio de um assalto um ladrão grita para o outro: - Vem aí a polícia! - E agora o que fazemos? - Saltamos pela janela! - Mas estamos no 13º andar! - Este não é momento para superstições! --------------------------------------------- Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga: - Madame, aceita outro copo? - Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas. - Adormecem? - Não. abrem-se! --------------------------------------------------- Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz: - Dê-me uma cerveja bem gelada! O barman fica a olhar para ela sem se mexer. - O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua??? - Muitas vezes! - E então, está a olhar para onde??? - Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja! --------------------------------------------------- Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta. O taxista grita, perde o controlo do carro, quáse choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços. Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz: - Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o susto! O passageiro pede desculpa e diz: - Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro. Responde o taxista: - O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista. - E o que é que fazia antes? - Conduzi um carro funerário durante 25 anos. - --------------------------------------------------- O noivo diz à noiva na noite de núpcias: - Meu amor, mas afinal tu não és virgem!! E ela responde: - Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. Certo, amor?... --------------------------------------------------- - Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão fechados? - Pôrra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!? ----------------------------------------- Dois pombos depois de comerem na mão duma pessoa, levantam voo e dizem um para o outro: - Já viste que nós até parecemos políticos? - Porque dizes isso? - Repara bem, mendigamos migalhas às pessoas e uma vez cá no alto, cagamos-lhes em cima. ------------------------------------ Helena e Gilda, duas solteironas, são donas de uma farmácia. Entra um homem e pede um preservativo. Helena atende e dá-lho. - É pequeno! - Reclama o freguês. Helena traz um maior. - Ainda é pequeno. E Helena dá-lhe o maior do stock. - Desculpe, mas tem de ser maior... Helena grita para a Gilda, que está no armazém da farmácia: - Gildaaaaa!! Está aqui um homem que precisa de um preservativo maior que XXL!! O que é que eu dou? - Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmáciaaaa!! --------------------------------------- Um velhote e uma velhota , ambos viúvos, conhecem-se no centro de saúde. Ao fim de muitas consultas, acabam por se deixar envolver numa carinhosa relação, até que um dia no carro, num rasgo nostálgico, as coisas aquecem e consumam o acto! A caminho de casa, vai o velhote a pensar: "Bolas! Se soubesse que ela era virgem, tinha escolhido um sítio mais romântico!..." E ao lado, muito calada, a velhota pensa: "Bolas! Se soubesse que ele ia ter uma erecção, tinha tirado as cuecas!" -------------------------------------- ERA UM_: Era uma mulher que tinha os dentes tão amarelos, tão amarelos que sempre que sorria o trânsito abrandava. Havia uma mulher que era tão magra, tão magra que comeu uma ervilha e julgou que andava grávida. Era uma vez um rapaz tão burro_Tão burro, tão burro... Que fez análises ao sangue___.E REPROVOU... Conheci um gajo que era tão racista, mas tão racista que bebia whisky "Black & White" em copos separados ! Era um gajo tão preguiçoso, mas tão preguiçoso que todos os dias se levantava às 5 da manhã para estar mais tempo sem fazer nada ! Era um velhinho, tão velhinho que já não tinha espermatozóides, tinha espermatossauros! Havia um anão tão baixo, tão baixo, que quando lhe doíam os calos, pensava que lhe doía a cabeça. Era uma mulher tão beata, tão beata que o padre, ..., fumou-a! Havia um homem que tinha uma boca tão grande que cada vez que queria dizer 100, tinha de fechar metade, senão dizia 200 ... Era uma mulher tão tarada sexual, tão tarada sexual que calçava 38 e comprou uns sapatos 36 só para foder os pés. Era um homem com tanta caspa, tanta caspa que sempre que chegava a algum lado fazia: - É Natal! É Natal! Era um homem tão magro, mas tão magro que quando usava gravata ela ficava-lhe larga nos ombros! Era um homem tão pequeno, tão pequeno que cuspiu para o ar e morreu afogado! Era um homem tão gordo, mas tão gordo que, quando caiu da cama caiu para os dois lados! Era um homem tão alto, tão alto que quando comia um iogurte ele chegava ao estômago já fora do prazo! SABEM_: Sabem qual é o animal mais infeliz do Mundo? - É o boi! Porque passa uma vida inteira com um par de cornos e depois de morto ainda lhe chamam vaca! Sabem como se dobra o valor comercial de um Lada? - Enche-se o depósito de gasolina. Sabem como é que se chama o novo vocalista dos Nirvana? Kurt NoBrain. Sabem qual é a semelhanca entre Adão e uma couve ? - É que Adão foi o primeiro homem qu"houve. Sabem o que é que anda na floresta, tem duas mamas e 14 testículos ? A Branca de neve e os setes anões ! Sabem o que é uma cicatriz? - É uma actriz da SIC! Sabem o que é um pionés? - É um "smartie" excitado! Sabem porque o espermatozóide não pára em casa? - Porque a casa dele é um saco, o pai tá sempre duro e os vizinhos são uns pentelhos! Sabem porque é que a água do mar é salgada? - Porque tem lá o bacalhau dentro! Sabes porque é que os cães lambem a pichota? - Porque conseguem! Sabem porque é que as vacas têm pintas pretas e pintas brancas? - Por causa do fato de banho! Sabem porque é que os chineses são amarelos? - Porque mijam contra o vento!... Sabem como é que um etíope foi parar ao pólo norte? - A brincar ao elástico! Sabes como é que arrancas um braço a um toxico-dependente? - Rasgas pelo picotado! Sabem como é que os ouriços-cacheiros se reproduzem? - Muito devagarinho e com muito cuidado! Sabes como é que se mantêm as pessoas em suspense? - Depois eu conto! ------------------------------------------ Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabe REALMENTE a diferença entre ambos? PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de perguntar: “Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?” TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada no rabo da mulher e dizer: “Tu és a próxima, maria -------------------------------------------- A BIBLIA DO BOM CONDUTOR Não perca a oportunidade de fazer ultrapassagens em curvas ou lombas da estrada. Nem imagina como isso pode ser emocionante. Utilize sempre altas velocidades, mesmo que a intensidade do tráfego não o permita. Isto demonstrará que você tem personalidade e força de vontade. Circule sempre pelo meio da estrada. Uma vez que você tem direito a metade da estrada, escolha a que lhe agrada mais. Faça corridas com os comboios e tente atravessar as passagens de nível, antes que eles as atinjam. Isto é muito agradável para os maquinistas, visto quebrar a monotonia do trabalho. Acelere quando entrar numa via principal, procedendo de uma secundária. Você tem o mesmo direito que os outros de circular na principal. Se o seu carro derrapar, pise o travão a fundo. Assim, as piruetas do carro serão artísticas. Mude de direcção sem avisar nem tomar precauções. Mostrará que é teso a uma quantidade de nabos. Se encontrar uma longa fila de carros, mesmo numa estrada estreita, não deixe de ultrapassar. As fotografias dos acidentes em cada dia têm grande aceitação nos jornais. --------------------------------------- A LETRA P... A letra "P" - Apenas a língua portuguesa nos permite escrever isso : Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais.... Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora.... Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. - Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo pereceu pintando... Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar.... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei. E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer: "O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma" ----------------------------------------- Um homem estava a ver televisão e a comer amendoins como aperitivo. Discretamente, vigiava a sua filha de 17 anos que namorava na varanda. Cheio de sono, a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amedoim. Tanto coçou até que a casca se partiu, ficando um miolo entalado dentro do ouvido. O homem fica desesperado, tenta tirar o amedoim com o dedo e ainda o empurra mais para dentro; pega numa tampinha de caneta BIC e... o amendoim entrou ainda mais. Nisto, o homem já louco, gritando, chama pela mulher, que veio correndo, apavorada. Ao aperceber-se da situação, já queria levar o marido bêbado para o hospital. - Eu não quero ir para o hospital!... que m*rda! Sou um homem de posição, não me posso expor ao rídiculo! A filha, e o namorado (de 17 anos), entram na sala para ver o que estava acontecendo. Diz a filha: - Pai, que é isso! Que vergonha! O namorado da rapariga tenta controlar a situção: - Tenha calma que eu resolvo o problema! Quando era escuteiro, socorria os meus amigos em caso de emergência. O homem, em pânico, acabou por aceitar a ajuda. Então o rapaz passou à acção: Meteu dois dedos no nariz do futuro sogro, disse-lhe que fechasse a boca e soprasse com bastante força. E não é que o maldito do amendoim saiu do ouvido?! Após o feito, o namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada e a mãe, encantada com o eficientísmo futuro genro, diz para o marido: - Viste que lindo? Tão calmo e controlado nas emergências! Vamos ter um genro maravilhoso! O que será que ele vai ser? E o marido, pensativo e sisudo responde: - Pelo cheiro dos dedos do "filho da mãe", vai ser ginecologista!! ---------------------------------------- A certa altura da aula, a professora de português, ouve um zum-zum no fundo da sala e pergunta: - Joãozinho, diz-me dois pronomes! - Quem? Eu? - diz ele, levantando-se. - Muito bem! Podes-te sentar! O Joãozinho e a Marieta, ambos com 7 anos, estão a brincar ao "mostra o teu primeiro que eu mostro o meu depois". A Mariazinha, vendo a parte da anatomia do Joãozinho que ela não tem, pergunta: - O que que é isso? - Isto é o meu pinto! - responde o Joãozinho. Então a Marieta comenta: - O meu pai tem dois desses. Um pequeno, que usa para fazer xixi e um outro grande, para escovar os dentes da empregada. A professora do Joãozinho mandou-o escrever uma composição.No dia seguinte a professora vai ver a composição e estava lá escrito: - O Canguru tem pêlos no cú. E a professora diz: - Joãozinho tens de fazer outra vez. O Joãozinho chega a casa e faz outra composição. No dia seguinte a professora pediu-lhe a composição e dizia assim: - O Canguru tem pêlos na bochecha só não tem no cú porque a professora não deixa. A Mariazinha chega a casa e diz à mãe: - Mãe, mãe...a pilinha do Joãozinho parece um amendoim!! - Um amendoim? Tem a forma de um amendoim? - Não é...salgadinha. A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho: - Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã você vai ficar com... com... E o miúdo: - Contente! Estava o dono de uma loja, a vender bacalhau, mas a caixa deste estava muito pouco acessível. Cada vez que vinha um cliente, ele tinha que se esforçar para tirar a caixa, vieram muitos clientes a comprar bacalhau e ele decidiu deixar ficar a caixa em cima da mesa. Chegou o Joãozinho e o dono da loja perguntou: - Querias um kg de bacalhau ? O joãozinho respondeu: - Não. O dono da loja decidiu arrumar a caixa. E depois perguntou-lhe o que ele queria, e o Joãozinho respondeu: - Queria 250 gramas de bacalhau. ------------------------------------- Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes último grito... À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve: - Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrario na Auto-Estrada do Alentejo! E diz o Alentejano: -Fo...se! Não é um, são muitos!... Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz: -Ó compadre, que pássaro era aquele?! -Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!! Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa de futebol de anões. Então um dos alentejanos vira-se para o outro: -Ó compadre, ê cá posso tar a ver mal mas, acho que os matraquilhos tão a dar à sola. Dizia uma comadre para outra: - Ò comadre eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três vezes por dia. Diz-lhe então a outra: - eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário. Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta. Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição. - Por que é que não comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro. - Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo. Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro: -Ei compadre, tem a mão inchada! Responde o outro: -Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão! Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta: - Compadre eu tenho a breguilha aberta? O outro responde: - Não compadre, não tem. Responde o primeiro: - Porra, então faço amanhã! Vai um casal francês de visita ao Alentejo, mas ao descer do autocarro a mulher tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até à cintura...Muito resignada olha para o marido e comenta: - C"est la vie!!! O alentejano perto do local que tinha apreciado toda a cena replica: - Se la vi! Se la vi! Vi la toda! Dois alentejanos: - Atão compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali! - Ah sim !? E atão o que é que você fez? - Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro ... conseguiu fugir!! Dois alentejanos, zangados hà muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro: - Atão vai passear o boi? O outro, muito admirado: - Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi, é uma vaca. O compadre enganou-se. Resposta do primeiro: - Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca. Uns lisboetas de viagem ao alentejo vêm um alentejano junto a uma paragem de autocarro e tentando entrar no gozo perguntam: - Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da rodoviária? - Agente aqui na chama rodoviária, é cameneta da carrera! - Mas compadre, a rodoviária é a transportadora nacional - Já lhe disse, agente aqui chama cameneta da carrera! Já irritado o lisboeta vira-se e pergunta: - E como é que chamam aos filhos da p... - Agente aqui nã os chama, eles vem cá teri! A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro. A Jornalista: Aquele monte além dá trigo? O alentejano: Na dá nada... A Jornalista: E dá batata? O alentejano: Na dá batata não... A Jornalista: Então dá centeio? O alentejano: Na dá nada... A Jornalista: E semeando milho? O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa....!!!! -------------------------------- SEFOIA: Enfermidade ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas. SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA: 1.- Se um café te provoca insônia. 2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro. 3.- Se tudo te parece muito caro. 4.- Se qualquer coisa te altera. 5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso. 6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago. 7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial. 8.- Se em uma festa pede a mesa mais distante possível da música e das pessoas. 9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris. 10.- Se a TV te provoca sono. Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Sefoia SE-FOI-A juventude !!!!!!!!!!!!!!!!!! ------------------------------------- Chefe é chefe! ... O chinezinho Hung Chow telefona para o trabalho e diz: - Séfi, Hung no vai trabaiá hoji né, Hung muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô pelna. No vai ! Diz o patrão: - Mas Hung Chow, eu preciso muito de você aqui, hoje. Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e, então, eu posso trabalhar. Tente isto. Duas horas mais tarde, Hung Chow telefona e diz: - Séfi, fazí o que séfi mandô. Sinto booom ! Zá vai trabaiá. Bonita sua casa... ------------------------------------------ Aqui está o teste mais fácil do mundo. Será que consegues acertar em 100% das respostas? Tenta... 1. Quanto tempo durou a guerra dos 100 anos? 2. Em que país são fabricados os chapéus Panamá? 3. Em que mês é que os russos celebram a Revolução de Outubro? 4. As Ilhas Canárias, têm esse nome tirado de que animal? 5. Qual era o primeiro nome do Rei George VI de Inglaterra? 6. E do 2º Rei de Portugal, D. Sancho I? 7. Quanto tempo durou a guerra dos 30 anos? Só para se certificarem se acertaram em todas, vejam as respostas já aqui em baixo. V V V V V V V V V V V V V V V V V V V V V V V V V V V V V V V V V 1. 116 anos, de 1337 a 1453. 2. Equador. 3. Novembro. O calendário russo estava na época 13 dias atrasado. 4. O nome latino é Insularia Canaria, que significa ILHA DOS CÃES. 5. Albert. Em 1936, ele atendeu a um desejo da rainha Vitória de que nenhum outro rei se chamaria Albert. 6. Martinho. Chamava-se Martinho Sancho, mas o nome Martinho não tinha tradição nas monarquias Ibéricas. Ele só herdou o trono porque o seu irmão mais velho, Henrique, morreu ainda criança. 7. É lógico que foram 30 anos, de 1618 a 1648 (até me dava pena se tirasses 0% de resultados... eheheheh!!) ----------------------------------- 1. Hey, devias vir para aí a 200 para me conseguires apanhar! Boa condução! 2. Peço desculpa senhor guarda, mas não reparei que tinha o detector de radares desligado. 3. Sempre pensei que os polícias tivessem que ter uma boa condição física. 4. Boa noite senhor guarda, não se importa de segurar aqui na minha cerveja enquanto procuro a carta de condução? 5. Sabe uma coisa... eu estive quase para ser polícia, mas em vez disso, decidi acabar a primária. 6. Polícia mau, acabaram-se os Donuts. 7. Estava a tentar acompanhar o tráfego. Sim, eu sei que não há mais carros nenhuns, veja lá o avanço que eles já levam. 8. Você NÃO vai verificar o porta bagagens, pois não? 9. Aposto que conseguia tirar-lhe a arma mesmo antes de você acabar de escrever a multa. 10. Então meu, tá-se, vai um xuto? 11. Ena senhor guarda, isso é excelente. O guarda que me mandou parar ontem também disse que era só um aviso! 12. Sabe porque é que me mandou parar? Óptimo, assim pelo menos um de nós sabe! 13. Hey, isso é uma de 9mm? Bom, não é nada comparado com esta Magnum 44. 14. É verdade que as pessoas se tornam polícias porque são estúpidas demais para trabalhar no McDonald"s? 15. Essa multa não vem nada a calhar. Logo agora que estava a juntar dinheiro pra tirar a carta. --------------------------------------- Quando um policia nos manda parar e pergunta: "- Sabe a que velocidade ia?" Tu é que devias saber, seu cara de cú, senão porque é que me mandaste parar? Pessoas que apontam para o pulso quando perguntam: "- Podia dizer-me as horas?" Eu sei onde está o meu relógio, palhaço! Onde raio está o teu? Achas que também aponto para a pila quando pergunto onde é a casa de banho? Pessoas que se levantam do sofá e procuram pela sala inteira o raio do comando da televisão porque se recusam em caminhar até à televisão e mudar de canal manualmente. Quando dizem: "- Está sempre no último sitio onde procuramos". Claro que está, minha besta. Porque merda é que eu havia de continuar a procurar uma coisa quando já a encontrei? Existem pessoas que fazem isto? Diz-me quem são e onde moram. Quando se viram para mim no cinema e perguntam: "- Viste aquilo?" Não, sua cavalgadura, eu gosto de vir ao cinema, pagar 850 paus e ficar a olhar para a merda do tecto. Quando perguntam: "- Posso fazer-te uma pergunta?" Deste-me alguma hipótese? Deste? ------------------------------------ Ensino nos anos 1950/60: Um camponês vendeu um saco de batatas por 100$00. As suas despesas de produção foram iguais a 4/5 do preço de venda. Qual foi o seu lucro? Ensino Tradicional nos anos 1970: Um camponês vendeu um saco de batatas por 100$00. As suas despesas de produção foram iguais a 4/5 do preço de venda, ou seja, foram de 80$00. Qual foi o seu lucro? Ensino Moderno nos anos 1980: Um camponês troca um conjunto B de batatas por um conjunto M de moedas. O cardinal do conjunto M é de 100 e cada elemento de M vale 1$00. Desenha o diagrama de Venn do conjunto M com 100 pontos que representam os elementos desse conjunto. O conjunto C dos custos de produção tem menos 20 elementos do que o conjunto M. Representa C como sub-conjunto de M e escreve a vermelho o cardinal do conjunto L do lucro. Ensino Renovado nos anos 1990: Um agricultor vendeu um saco de batatas por 100$00. Os custos de produção elevam-se a 80$00 e o lucro é de 20$00.Trabalho a realizar: Sublinha a palavra «batatas» e discute-a com o teu colega de carteira. Ensino Reformado em 2004: Um campunês reçebeu um çubssídio de 50.00Eur para purdusir um çaco de batatas o qual vendeo por 100.00Eur e gastou 80Eur. Analiza o texto do iserçício e em ceguida dis o que penças desta maneira de henriquesser. ---------------------------------- BICHAS ACAMPANDO Duas bichas "fashion" foram acampar às margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas "Armani", bermudas "Versace", mochilas "Victor Hugo" e botinhas "Calvin Klein", o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse: -Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?!! A outra, preocupada: -Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo com nosso pijaminho tricolor... E a corajosa: - FUI !!! Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio. Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da "Yves Saint Laurent". Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta: -Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e... Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal... Olhou, olhou, e exclamou: - GEEENTEEEEMMM!!! Agora VC arrasouuuuuuu!!!! É UM ESCÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!!!! -----------------------------------------

Re: off-topic- Fim de tarde relazante

Como é óbvio é Fim de tarde relaxante e não relazante.

Os comunicados dos benfas.....

..pouco valem.Todos se lembram dos desmentidos sobre Quique e Ramires. Ficaram todos eufóricos com a vitória do torneiro Guimarães,até deu para mandar recados,"Waka Waka".

Re: Os comunicados dos benfas.....

21-07QUA10:00Clube Entrega de habitações a famílias carenciadas Com a presença de Luís Filipe Vieira e Alberto João Jardim retirado so site do SLB... Já agora, o Porto já fez o jogo de Apoio à Tragédia da Madeira, conforme anunciou?

tiki taka!

o futebol do benfica parece o tiki taka ao som da musica waka waka.

Re: tiki taka!

Já o futebol do Porto tem sido acompanhado pela triste 5ª Sinfonia de Beethoven...

Re: tiki taka!

Lindo! Atira os foguetes e apanha as canas..! Até ao momento, o FC Porto jogou 3 jogos de pré-época. º Se for funcionário do FC Porto é possível que tenha visto o FC Porto vs Tourizense, mas estou a crer que não. º O FC Porto partiu para Alemanha, e jogou contra uma equipa de IV escalão, também viste o jogo? º Já no último sábado, o FC Porto apresentou-se defronte o Ajax, também estiveste no Dragão? Ou foste um caso único que conseguiu ver o jogo on-line? É que pessoal queixa-se que não viu o jogo em condições. Deixa-me adivinhar, seguiste-te pelas palavras dos outros.. Não é que não estou surpreendido?

Re: tiki taka!

Essa frase está fenomenal ;D

Re: Os comunicados dos benfas.....

O Benfica é o actual campeão nacional, não fica eufórico com vitórias em torneios, quando não ganha é que é de estranhar.

se o Benfica vem

a terreiro é lá com ele ;) Espero que seja o Terreiro do Paço.

Re: Benfica nega reforços e diz quer manter o plantel

Esse Xandão aposto que vai para o Porto, caso Bruno Alves saia. :-)

Re: Benfica nega reforços e diz quer manter o plantel

Actualmente o FC Porto não necessita de um Xandão, Tolói ou outro jogador com futuro. Necessita sim, de um defesa central maduro para colmatar a saída de Bruno Alves. Simples..

Re: Benfica nega reforços e diz quer manter o plantel

es vidente?