Campeão de Inverno | Relvado

Campeão de Inverno

 

As regras da Liga portuguesa de futebol dizem que o primeiro factor de desempate quando duas equipas se encontram empatadas em pontos é o do resultado entre elas depois dos dois jogos se terem realizado. Ora, neste momento só se realizou o jogo de Braga, faltando portanto o jogo da Luz para que esse factor de desempate possa ser accionado. Sendo assim, deve ser considerado para desempate o facto de só ter havido um jogo? Sem terem sido efectuados os dois jogos pode haver desempate por essa forma? É legítimo desempatar levando em conta só um jogo dos dois que tem que haver para que essa regra possa valer?Eu, em minha opinião, acho que não, e sendo assim tem que se avançar para o 2º factor de desempate que é o da diferença total de golos, ou goal-average, se desejarem. Estarei enganado? Não será o Benfica que realmente está em 1º e que é campeão de Inverno?Que pensam sobre o assunto? Quem pensam que é realmente campeão de Inverno depois de uma leitura atenta das regras de desempate?O Xadrez

I Liga:

Comentários [81]

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Off-Topic - Encontro de Relvas

Aproveito este artigo para escrever sobre a tarde/noite de Domingo. Ainda não tinha vindo ao Relvado desde então, por razões várias, pelo que quero aproveitar para agradecer a todos os relvas que apareceram no encontro em Lisboa. Foi um serão agradável, a beber umas cervejinhas para aquecer o corpo e o espírito, para ganhar ânimo para o clássico (acabou por correr mal...). É sempre interessante conhecer pessoalmente aqueles com quem se discute (ou que se vê discutir, na maior parte das vezes, que eu ultimamente tenho andado um bocadinho afastado destas lides) e trocar dois dedos de conversa com eles sobre o fórum e o desporto que nos une a todos. Depois desse momento de boa disposição no interior do Alvaláxia, a pedir SuperBock's à menina do Joshua’s (aproveito para agradecer a quem me pagou as cervejas - eu nem sei quem foi, exceptuando a última rodada paga pelo Not_me), eu, o Zefil, o Gumball81 e mais dois amigos (sendo que um deles foi carinhosamente apelidado de HULK AZUL pelo Gumball até ao final da noite) fomos para a Luz. Separamo-nos, depois, dentro do Estádio: eu fiquei com o Zefil e o Gumball com os amigos. Já nas bancadas, o Zefil julgou ter encontrado o verdadeiro HULK AZUL, que estava a dois lugares do nosso, mas o rapaz confirmou-nos que não conhecia do Relvado (estaria a mentir?). Um frio muito incómodo, chuva com fartura (aquela cobertura é uma farsa: volta e meia, entra água!), a fome a apertar e nada dentro do campo que nos fez esquecer as condições climatéricas menos favoráveis. Se o dia esteve cinzento, a exibição da equipa portista teve uma exibição da mesma cor. Miserável actuação do FC Porto: não se contou um único lance de verdadeiro perigo! De resto, foi lamentável a postura de Jesualdo Ferreira antes do jogo - voltou a revelar demasiado medo, como é apanágio do Professor nos “jogos grandes”, ao colocar em campo um onze excessivamente defensivo. Parabéns ao Benfica pela vitória. Não tendo feito uma exibição de encher o olho (até pelas ausências importantes, pelo estado do terreno e pelo recorrente anti-jogo permitido pelo árbitro na segunda metade), foram inequivocamente superiores e merecem, neste momento, ocupar o posto de líderes, ex-aequo com o Braga. Não me vou alongar muito sobre o jogo em si, que já foi mais do que discutido no tópico que lhe é relativo, contudo não queria deixar de destacar a boa forma de Silvestre Varela, o empenho permanente de Cristián Rodriguez, a incapacidade de Hulk para desequilibrar face à poderosa marcação que sofreu, o desacerto de Guarín e de toda a defesa no começo da partida (até ao golo). Do lado do adversário, gostava de elogiar o esforçadíssimo Ramires: que carraça insuportável! Grande jogador. Enfim, depois do apito final ainda estivemos uma hora dentro do Estádio a ouvir a pior música possível e saímos, depois, rodeados de polícia. Uma palavra de apreço, também, para as forças policiais e de segurança. Nada poderia ter corrido mal, tal a quantidade de agentes. Houve ainda tempo para falar com o Mestre Alves, que estava a três ou quatro lugares de mim e do Zefil, e que nos garantiu ter já previsões para 2011. Perguntei-lhe por que motivo tinha gasto dinheiro no bilhete se já havia antevisto que o FC Porto ia perder, pelo que ele me respondeu “então e não é bom na mesma?” e virou costas. Antes das despedidas, em pleno metro, ainda vimos outro personagem, o digníssimo Emplastro. Pese embora a tristeza de ter assistido a um mau espectáculo de futebol, a uma paupérrima performance dos Dragões e consequente derrota, diverti-me bastante e tive o privilégio de conhecer grandes relvas, especialmente o Zefil, com quem estive mais tempo, e que é um tipo cinco estrelas. ;) Um grande abraço a todos eles!

Re: Off-Topic - Encontro de Relvas

Man tive pena, mas não deu mesmo para ir. Quando o Zefil me ligou estava ainda em Grândola e acabei por entrar na Catedral, às 20:10 e foi porque tivemos um paio do caraças a arranjar o lugar de estacionamento, caso contrário acho que ainda estávamos lá. A única coisa que me recordo, além da molha antes e depois de entrar (durante o jogo nunca apanhei chuva) foi que um dos gajos que foi connosco, não nos deixou ler o desportivo, porque diz que dá azar ler o desportivo em dia de jogo. Resultado A Bola foi e veio de Lisboa, dobradinha no porta bagagens! :) Ah e para terminar, quando chegámos a casa, para lá das 3 da manhã, tivemos o azar de acordar a mamã, que se fartou de espingardar que o Porto foi roubado, que o golo foi fora de jogo e que o Helton até tinha um gajo sobre a linha que lhe estava a perturbar a acção. Enfim, o resultado justo era no mínimo uma vitória do Porto por 4-0. Da próxima vez já disse ao Luís para não fazer tanto barulho a entrar em casa...

Re: Off-Topic - Encontro de Relvas

Devias ter lido o jornal. :) Também tive pena de não chegar a conhecer-te pessoalmente, mas estou certo de que oportunidades não irão faltar. :)

Re: Off-Topic - Encontro de Relvas

«Houve ainda tempo para falar com o Mestre Alves, que estava a três ou quatro lugares de mim e do Zefil, e que nos garantiu ter já previsões para 2011. Perguntei-lhe por que motivo tinha gasto dinheiro no bilhete se já havia antevisto que o FC Porto ia perder, pelo que ele me respondeu “então e não é bom na mesma?” e virou costas.» LOL, ele disso mesmo isso?

Re: Off-Topic - Encontro de Relvas

Disse. O Zefil e o Gumball são testemunhas. xD

Re: Off-Topic - Encontro de Relvas

Nem imaginas o que me ri quando li isso... :D Cumprimentos

Re: Off-Topic - Encontro de Relvas

Imagino. Deve ter sido proporcional à minha alegria quando olhei para o lado e vi que tinha o Mestre Alves em pessoa mesmo ali. Abraço e bom Natal. ;)

Re: Off-Topic - Encontro de Relvas

Obrigado e igualmente para ti e para os teus. Abraço

Re: Off-Topic - Encontro de Relvas

Boas! Belo resumo do que se passou no Domingo. Estava a pensar enviar um artigo com o rescaldo do convivio mas penso que disseste quase tudo. Aliás tu é que podias aproveitar para o enviar. Certamente que amanhã já seria publicado. Realmente a viagem a lx valeu pelo convivio com o ppl. Desde a invicta de onde sai, até ao alvalaxia e posteriormente aquele "diz que é uma especie de estadio coberto" onde vimos um jogo miseravel ;) Tudo pessoal porreiro e certamente dispostos a repetir um convivio num proximo jogo na capital (sporting - porto por ex.) ou quem sabe no norte ainda antes do ano acabar. abraço!

Re: Off-Topic - Encontro de Relvas

Ainda me acusavam de ter ido ao encontro para escrever um artigo e ganhar pontos com isso! Eheheh! Foi realmente um encontro muito engraçado, sem dúvida a repetir. E foi um prazer conhecer-te! :)

Re: Off-Topic - Encontro de Relvas

Não consigo ver a resposta do j_eagle ao meu comentário porquê? :O

Re: Off-Topic - Encontro de Relvas

:-P Pois eu também não... Basicamente tinha dito que o Zefil vem para aqui para o Relvado meter ferrinhos com o pessoal, para tu dizeres que é um tipo porreiro... :-) De resto dei 1 pontito pelo teu coment. Abraço

Re: Off-Topic - Encontro de Relvas

Obrigado. ;) E, sim, o Zefil é um gajo porreiro, independentemente do que diga. E tem razão em muito do que diz!

Campeão de Inverno... quase no Outono!

A jornada terminou... ontem. Ontem o primeiro dia de Inverno. Será correcto dizer campeão de Inverno? É mais campeão de Outono! De qualquer das formas, e como bem dizem, preferia ser campeão da... Primavera! :D

titulo para capa de jornal

cá no Burgo não há o APERTURA. ps: e houvesse, só no final do póximo jogo se encontraria o campeão.

a questa do desempate

... nem se coloca ! A verdade é que a primeira volta ainda pode terminar com o Benfica á frente do Braga pontualmente. Portanto, este mes o Braga é campeao de inverno, em Janeiro o campeao de Inverno poderá ser o Benfica; De qualquer forma, assunto futil, o campeao no mes de Maio é o que fica nos livros...

Re: Campeão de Inverno

por isso se diz - ''se o campeonato acabasse agora...'' voces bem tantam arranjar alguma maneira de chegar ao 1º lugar, mas ainda nao foi desta. vamos ver no futuro.

Off topic-Fresquinhas como o tempo

E a pedido de várias familias. Nesta época Natalícia e em todas as outras em geral, apenas vos desejo "tempo" Desejo-te Tempo! Não te desejo um presente qualquer, Desejo-te somente aquilo que a maioria não tem. Desejo-te tempo, para te divertires e para sorrir; Desejo-te tempo para que os obstáculos sejam sempre superados E muitos sucessos comemorados. Desejo-te tempo, para planear e realizar, Não só para ti, mas também para os outros. Desejo-te tempo, não para ter pressa e correr, Desejo-te tempo para te encontrares, Desejo-te tempo, não só para passar ou vê-lo no relógio, Desejo-te tempo, para que fiques; Tempo para te encantares e tempo para confiares em alguém. Desejo-te tempo para tocares as estrelas, E tempo para crescer e amadurecer. Desejo-te tempo para aprender e acertar, Tempo para recomeçar, se fracassares... Desejo-te tempo também para poder voltar atrás e perdoar. Desejo-te tempo, para ter novas esperanças e para amar. Não faz mais sentido protelar. Desejo-te tempo para ser feliz. Para viver cada dia, cada hora como um presente. Desejo-te tempo, tempo para a vida. Desejo-te tempo. Tempo. Muito tempo! Boas Festas, ------------------------------------------ A maioria dos políticos portugueses são católicos praticantes. Nunca assinam nada sem terem um terço na mão." ------------------------------------------ Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz: - Tenho cá um canhão! Responde o médico: - Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos. -------------------------------------------- Uma bicha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar dum edifício no centro de Porto. Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela a ganhar coragem para saltar e acabar com a vida. Juntou-se uma multidão lá em baixo. Todos a olhar para cima à espera que a qualquer momento o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. As mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a bichona suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, a preparar-se para saltar. Entretanto, aparecem os bombeiros, a TVI, a SIC, a RTP, rádios e a PSP, o pessoal do Bloco. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até ao andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram. Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele acto: - Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro. - Eu sou órfão! - Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados! - Eu sou gay! - E no namorado?! - Não tenho! Então o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma ideia: - Então pensa no FCP, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Bi-Campeão do Mundo, da Europa, tri-campeão de Portugal!! - Eu sou benfiquista! - Benfiquista ? - Então salta, p**eleiro, antes que eu te empurre !!!! ----------------------------------------- Três amigas estavam à conversa quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido: - Menina, nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nas bolas dele e estarem frias? A outra responde: - Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frias. Nisto, diz a loira: - Bom, nunca reparei nesse detalhe, mas hoje quando estiver com o Rui, vou tocá-las para ver... - Tá bem, e amanhã contas-nos como foi. No dia seguinte, a loira aparece com os olhos negros e a cara cheia de hematomas. - Então o que te aconteceu?- perguntam as amigas, admiradas. - Isto é tudo culpa vossa porque quando toquei nas bolas do Rui, disse: 'Ai Rui, tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!... --------------------------------------------- O chefe de um departamento, sentindo que os seus subordinados não respeitavam a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta do seu escritório onde se lia: "Aqui quem manda sou eu" Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete junto à placa: "A sua esposa ligou e pede para que devolva a placa" ----------------------------------------- Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta: - Correu tudo bem filha? A jovem diz: - Terrivel mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!! E a mãe diz-lhe: - Bom, filha, as luas de mel são assím, eu lembro-me quando... - NÃO MAMÃ!!! O Manel é mesmo um animal!!! - Imagina que chegámos á recepção do hotel e começou a apalpar-me, subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu-me 7 sem tirar fora! Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3! Quando cheguei à casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir a água, despois abriu a torneira e deu-me mais 3! Quando me estava a secar deu-me 2 mais contra o lavatório, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 días. - E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegámos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu-me 8 sem a tirar fora, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me 4 mais!!!!!!! - Não sei que fazer mamã, já não aguento mais!!!!!!!!!!! - Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso. Aproveitas e falas com ele tranquilamente. Despois contas-me .... A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe: - Pára meu amor, veio-me o período!!!... Então ele vai á sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pregunta: - Que é isso? E ele responde: - Vamos festejar porque hoje começa ... A SEMANA DO CÚ! ! ! ! ------------------------------------------ Numa cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio. No meio do espectáculo, anuncia à plateia: - Pagamos 50.000 Euros a quem conseguir executar estas 3 tarefas impossíveis: 1) fazer o nosso elefante saltitar; 2) fazer o nosso elefante sentar-se; 3) fazer o nosso elefante FALAR! De repente levanta-se um: - Eu faço, mas tem que apagar a luz! Meio desconfiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazerem o elefante e diz para apagarem a luz... Assim que a luz se apagou, o fulano dá um ganda pontapé nos tin-tins do elefante e pede para acenderem a luz. O elefante está a saltitar de dor e ouve-se um uuuá do público! - Agora a 2a. tarefa - pede o dono. - Apaga a luz! - disse o homem. Assim que a luz se apagou dá uma paulada com um taco de golfe nos tin-tins do elefante, que logo cai para trás e fica sentado, apoplético! Aplausos do pessoal... - Agora a 3a. tarefa - diz o dono. - Apaga a luz! - pediu o homem. - NÃO APAGA MERDA NENHUMA!!! - grita o elefante. ---------------------------------------------- MORENA: - O meu marido hoje mandou-me flores! Já sei que esta noite vou ter que abrir as pernas! LOIRA: - A sério? Porquê? Não tens jarras ??? --------------------------------------------- Oração da manhã Senhor, dai-me sabedoria para suportar alguns colegas, porque, se me dais força ... ... parto-lhes o focinho !!! --------------------------------------------- No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera a aguardarem pela chamada para embarcar. Nisto aparece o Co-piloto, todo fardado, de óculos escuros e de bengala, a tactear o caminho. A hospedeira da companhia encaminha-o até ao avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia. Alguns minutos depois, chega outro funcionário também fardado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras. Uma das hospedeiras mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele como o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia. Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar voo e começa a acelerar pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros olham-se, a suarem, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar voo. A pista está quase a acabar e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião a acelerar e a pista a terminar. O desespero toma conta de todos. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exacto momento o avião descola, erguendo-se no céu a subir suavemente. O piloto vira-se para o Co-piloto e diz: - Se algum dia o pessoal não gritar, estamos f*didos!!! ------------------------------------------- Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita: - Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que é que te aconteceu? - Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m de altura, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H isto não levantou! - Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H isto não levantou! - Na 4ª fui com uma ruiva, e isto não levantou! - Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo... O amigo, indignado, pergunta-lhe: - Epá, tudo bem, acontece a qualquer um, mas porquê mijar sentado? - Então tu achas que depois disto tudo, eu ainda vou dar a mão a este TRAIDOR??!!! --------------------------------------------- Frases marcantes do futebol que ficaram para a História... São frases inesquecíveis que ficam sempre na memória e cá vão algumas delas. Para começar tal poesia o primeiro "poeta do futebol" é o famoso comentador desportivo que entusiasmou milhares de pessoas com a sua forma majestosa de abordar cada jogo de futebol é ele o Senhor Gabriel Alves, que para ele falar de futebol é a oitava arte: Gabriel Alves - Juskowiak a vantagem de ter duas pernas! - É um estádio bonito, moderno, arejado..." - "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..." - "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas....O futebol é uma arte plástica.... " - "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico" - "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..." - Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém! - Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!!! - E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum telespectador. - "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..." - Fica na retina um cheiro de bom Futebol» - "Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente" - "E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão" João Pinto ex-defesa do F.C.Porto - "Comigo, ou "sem-migo", o Porto vai ser campeão!" - Sim, estamos felizes porque estamos contentes - "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!" - "O meu coração só tem uma côr: azul e branco." - "O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente...." Jardel - "Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..." - " Clássico é clássico, e VICE-VERSA..." - "O difícil, como vocês sabem, não é fácil" Jaime Pacheco - "...Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..." - "Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes" - "Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO" Jorge Jesus - o processo de NEUTRALIZAÇÃO do jogador pertence ao FORNO interno do clube. Roger ex-jogador do Benfica - Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola. Rui Barros ex-avançado do F.C. Porto - "...Vou dar o meu melhor de mim." Ricardo do Sporting - Quando se leva um pontapé nas canelas ...dói mas não aleija. Nuno Gomes - "Nós somos humanos como as pessoas " Derlei - "Eu DISCONCORDO com o que você disse" José Peseiro - "não quero estar aqui a numerar nomes" Barroso ex-jogador do Sporting de Braga - "não deu para fazer mais, estou de caganeira!" Nuno Luz reporter da SIC - "Inácio fechou os olhos e olhou para o céu." José Marinho jornalista da SporTV "Henry não é um homem...é uma manada" Djair ex-jogador do Belenenses, a quando chegou ao Restelo - "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu" ------------------------------------------- Novo Horóscopo da Maia para 2010 CARNEIRO: É entusiasta e energético, por isso só faz é merda. Leva tudo à frente até bater com os cornos na parede. E depois chora porque é um maricas de merda. Gostam de desporto mas têm mau perder como o caralho. A mulher Carneiro é bastante peluda na zona púbica. As crianças Carneiro são geralmente piolhosas e ranhosas. TOURO: Calmos e tenazes, mas é só de aparência porque são invejosos e teimosos como os cornos que têm na cabeça (mas no verdadeiro sentido da palavra, porque são muitas vezes encornados por serem péssimos no sexo). Comem que nem umas bestas e de boca aberta. As mulheres Touro são umas vacas. As crianças Touro são geralmente feias e peidam-se muito. GÉMEOS: Falam como o caralho mas não dão uma para a caixa. Babam-se e deitam "perdigotos" para cima de com quem falam. São uns filhos da puta que só pensam neles e nas gajas ou gajos que querem mocar...sim os gémeos papam tudo o que lhes aparece à frente, desde o padre da paróquia à velhinha com Alzheimer. A mulher Gémeos acaba geralmente em puta drogada. A criança Gémeos é manipuladora e gosta de enfiar o dedo no cu. CARANGUEJO: São amorosos e sonhadores por isso metem nojo aos porcos. Sempre com cara de parvos são muitas vezes apanhados a masturbar-se em gabinetes de prova de roupas porque não arranjam ninguém que lhes queira tirar os 3. Vestem-se mal porque mesmo aos 40 são as mães que lhes escolhem a roupa. As mulheres Caranguejo têm mamas grandes e flácidas e usam pensos higiénicos ultra com alas (Reglex). As crianças Caranguejo cheiram mal dos pés e gostam de mexer nos seus cagalhões com um pauzinho de fósforo. LEÃO: Altivo e normalmente muito bonito, o que faz com que seja arrogante e petulante...mas tão petulante que só dá vontade de lhe arrebentar a tromba à chapada. Têm a mania que são bons mas são um merda cagada porque têm muitas vezes hemorróidas o que lhes impede de fazer sexo anal (que adoram). Usam muitas vezes o cabelo estilo "emigrante". As mulheres Leão são sado-masoquistas e adoram que lhes dêm palmadas no cu com uma pá das obras. A criança Leão é estúpida e tem muitas vezes diarreira. VIRGEM: Organizado e metódico, tem a mania de guardar os preservativos usados para não esquecer de quantas já deu. É apanhado muitas vezes nas dunas a masturbar-se com revistas da Mónica e do Cebolinha. Tem pavor de sexo oral pois receia engasgar-se. A mulher Virgem tem os lábios da "snaita" bastante salientes e costuma rapar os pelos em forma de coração. A criança Virgem é medonha. Tem geralmente os dentes podres. BALANÇA: Com ar simpático mas completamente desequilibrado. Tem ar de louco. Costuma falar sozinho nas esplanadas e tem tiques de bicha. Gosta de arte mas acha que a Mona Lisa é uma marca de desentupidor de sanitas...portanto é mesmo um burgesso... uma besta quadrada. Tem muitas vezes apenas um testículo. A mulher Balança é machona e costuma ter buço. A criança Balança tem frequentemente falta de cálcio nos ossos por isso é raquítica e mentirosa. ESCORPIÃO: É dinâmico, mas falta-lhe ali qualquer coisinha. Geralmente falta-lhe o bom senso para perceber que não pode passar o dia a enfiar o dedo no cu e a cheirar. Costuma ter doenças venéreas porque prefere enfiar o preservativo nos pés enquanto faz sexo. É pálido e tem sempre aspecto cadavérico. A mulher Escorpião rói as unhas dos pés e assobia pela "snaita". A criança Escorpião aprecia geralmente o seu próprio ranho e pensa muitas que é um cão com raiva. Uiva muito. SAGITÁRIO: Divertido, faz muitas vezes figuras tristes por se despir em público com as cuecas habitualmente cagadas e mijadas. O seu vocabulário é limitado e tem olhos de carneiro-mal-morto. É bastante peludo e tem o hábito de fazer tranças nos pintelhos. A mulher Sagitário é pavorosa e tem as axilas com bastante pelosidade. A criança Sagitário é uma aberração da natureza mas é simpática. CAPRICÓRNIO: Inteligente mas tem a mania que é mais que os outros. Por esta razão é muitas vezes espancado e violado. Gosta de gritar durante o sexo e de morder as bordas do cu do/da parceiro/a. É alcoólico e costuma ter sempre a casa que mete nojo.A mulher Capricórnio tem uma peida gigante e peida-se com frequencia. A criança Capricórnio é uma cópia dos pais...bêbeda e mal-cheirosa. AQUÁRIO: É um visionário. Mas não vê muito mais além que a ponta do seu nariz pois É muitas vezes um cegueta com óculos tipo fundo de copo 3. É um azarado de primeira e costuma pisar merda com frequência. O seu aspecto porco e sujo faz com que tenha poucos amigos. A mulher Aquário é maluca e arrota de boca aberta à mesa. A criança Aquário parece um macaquinho. Borra-se com frequência. PEIXES: É amável... mas só quando lhe convém. É interesseiro mas sofre de consciência pesada. Devido aos nervos tem a pele escamosa a contrastar com o cabelo oleoso. Gosta de ser maltratado e abusado. Aprecia chuva dourada e "spanking". A mulher Peixes cheira a peixe e tem a paranoia de se masturbar com as unhas falhadas. A criança Peixes é porca e pensa que é um bolo de arroz. --------------------------------------------- Poesia alentejana... Tava eu tirando moncos Cá da cana do nariz Enquanto fazia uma mija Assim tipo... chafariz Tinha a bexiga tã chêia Que fiquê lá uma hora Quando m' assomê em volta Tinha-s'ido tudo embora Sacudi o 'coiso e tal' Enquanto coçava a bilha De tal manêra atascado C'o entalê na braguilha Tirê as botas do lodo Que fizera na mijada Sacudi tamém as calças sempre com ela entalada Pedi ajuda à Ti Micas Que cerca dali morava Mas depilou-me os tomates Ca força com c'a puxava Ensanguentado da pila Fui aos tombos pelo monti Vomitando quasi as tripas Nã sêi se queres que te conti Comera dôis pães de quilo C?um garrafão p'rájudari Nâ admira ter tado Três horas a vomitari Detê-me na palha fresca Para ver se descansava Enterrê-me logo em bosta Da vaca c'ali pastava E foi assim qu'essa tarde Conheci um caracoli Dêtados os dois na palha C'os cornos secand'ó soli -------------------------------------------- Carlos era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica. Depois de andarem alguns kms, o Carlos ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela. E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe... Animado, Carlos engatou a quinta e foi até ao Algarve... ------------------------------------------- Um madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe: - Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! Pegas na tua esposa nos braços, porque um madeirense é forte; deita-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despe-te em frente dela, porque um madeirense é bonito... e... e, pronto. Os finalmente já tu sabes! No dia seguinte, pergunta-lhe o pai: - Então filho fizeste tudo o que te disse? Responde o filho: - Sim pai, todinho! Peguei nela, porque um madeirense é forte; deitei-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despi-me em frente dela, porque um madeirense é bonito... Pergunta o pai entusiasmado: - E...? E...? Responde o filho: - Então?... Olha... "bati uma", porque um madeirense é autónomo e independente!!! -------------------------------------------- DEFINIÇÃO DE FAXISMO FAXISMO: REGIME POLÍTICO NO QUAL É POSSÍVEL OBTER UMA LICENCIATURA POR FAX. ------------------------------------------- DEITAR CEDO E CEDO ERGUER... É F*DIDO, MAS TEM QUE SER!!! -------------------------------------------- Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar. Como era o último cliente, o empregado informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair. O Alentejano levantou-se e caiu no chão... Tentou novamente levantar-se e caiu novamente. Optou por se arrastar até à porta do bar. Tentou levantar-se novamente e voltou a cair. Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu ! Foi assim para casa, a tentar levantar-se e a cair sempre. Já em casa e pela manhã a esposa comentou: - Ganda bubadêra onte à nôti ! - Ó porra e como é que sabes que ê onte cheguê bêbaduuu ? - Talafonaram do bari. Dêxaste lá a cadêra de rodas ... ---------------------------------------------- HOMENS...SEGUNDO VINÍCIUS DE MORAIS Os Homens. Os homens bons, são feios. Os homens bonitos, não são bons. Os homens bonitos e bons, são gays. Os homens bonitos, bons e heterossexuais, estão casados. Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro. Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro. Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas. Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes. Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO! Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS? Moral da História: " Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar " "Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas." Vinicius de Morais ------------------------------------------- Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado: - Por favor,minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto “Deslizafácil”, para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina? Sem se fazer de rogada, a mulher responde: - Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor. O pesquisador então pergunta: - É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes? Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde: - Eu coloco na maçaneta da porta do quarto … Na maçaneta da porta ? ! ? ! .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!! -------------------------------------------- O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse: - Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático. Subiu mais um pouco e chegou ao fígado: - Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu. Pass2 lá em casa um dia destes. E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado: - Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira? O cu respondeu: - Pois é, filho da p***. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo! --------------------------------------------- Dois miúdos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro miúdo , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal , matando-o , permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderno de apontamentos: "Jovem Verde e branco, salva amigo do ataque dum cão." - Mas eu não sou Verde e branco, disse o miúdo. E então, o repórter corrige para: "Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz." - Mas eu também não sou benfiquista, disse o miúdo novamente. - Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és Verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que clube és tu? - Sou Portista. E o repórter volta a escrever no seu caderno: "Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso" ------------------------------------------- A Delta Cafés solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após receber a bênção do mesmo, o representante disse ao Papa: - Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Delta está disposta a doar 50 milhões de EURs à Igreja, se a Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje". O Papa responde: - Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada. - Bem, diz o homem, nós já prevíamos a sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café. Novamente o Papa responde: - Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada. Finalmente, o homem da Delta diz: - Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos a Vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia". Por favor, pense nisso. E o homem retirou-se. No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz: - Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões EURs. - E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais. Responde o Papa: -Vamos rescindir o contrato com a Panrico ... --------------------------------------------

Re: Off topic-Fresquinhas como o tempo

Muito boas :)

Re: Off topic-Fresquinhas como o tempo

hahaha eu ri-me bues hahaha

Snceramente :)

Epa' fiquem la com o campeonato de Inverno. Ate' ja' mete nojo esta conversa de campeao de inverno=campeao de nada!! screwie